rezultat-1
результат бывает разный, но он всегда есть)
Неужели я могу написать хоть где, хоть что то...что думаю. Это почти ад. Нет не совсем правильно. Я теперь полность понимаю почему Бог не давал мне детей. Потому ЧТО Я ВПРИНЦИПЕ НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЗАВИСИМОЙ от людей или чего то ...ЭТО НЕ ВОЗМОЖНО... Я УСТАЛА, Я ХОЧУ БЕЖАТЬ далеко далеко и остаться одной на необитаемом острове... Ладно все по порядку. Как все и говорят действительно сначала ты окрылен. Ты летаешь. ты думаешь только о них и надеяшься что они так же думают о тебе... НО ты зря это делаешь. ..ОШИБКА НОМЕР ОДИН они не думают о ком то вообще кроме своих СОБСТВЕННЫХ родителей. И хоть какой ты будь золотой...ТЫ МАМУ не заменишь.
Да без условно ты это понимаешь, но все-рано в глубине души надеешься на другие отношения. МОИ... слово мама мне сказать не могут. И дело тут не в привычке не в чем то еще просто для них я чужая тетя и все тут. Можно долго и много рассуждать о том что придет время и бла, бла, бла, но это все чушь. Мама - это как чувство, либо оно есть либо его нет. КАТЯ смирись. ТЫ ТУПАНУЛА, реально и сильно.

ОШИБКА НОМЕР ДВА... думать о них.... для них это вредно, только потому что я постоянно думала о них, как им больше угодить, я наделала кучу ошибок и самую главную привязалась по-уши...ГОСПОДИ в чем смысл привязываться к человеку которому 13 лет..который не хочет ничего менять. Который не хочет себя заставлять и вообще не считает это нужным. КАТЯ нет смысла убиваться свое время, силы, нервы, здоровье.. ради того чтобы доказать ребенку, что все зависит от него...это бессмысленно..он это должен понять сам , через боль и все такое....пусть мучается, насильно в рай не тянут, хочт потом стать как его родители... пожалуйста... ТЫ НЕ БУДЕШЬ ВИНОВАТА.. ты для не го не мама, а чужая тетя и твоей помощи он не просил!.ТЫ НАВЯЗАЛА ЕЕ САМА!!!!!!!дура

ОШИБКА НОМЕР ТРИ... я уже зарекалась, что никогда и никкому не привяжусь... видимо прошло слишком много времени и я забыла насколько это больно и тупо зависить от кого то...кому ты не нужен....НАДО СЕБЕ почаще напоминать, и доставать из темного угла все то г... что я когда то туда отправила.

Успакаивает одно ЧТО У МЕНЯ сильно развит инстинкт самозащиты и видать, он уже слишком много срабатывал потому что сейчас я уже почти ничего не чувствую. Нет, я их люблю, но уже не готова ложиться костьми на их будущее. ЭТО и мое будущее и я как минимум хочу чтоб оно у меня было. ДА сейчас я ...я даже не знаю как себя назвать..Господи почему все так тупо получилось...нет я не жалею, я поступила правильно, но не по отношению к себе... к нему...мы теперь так мало разговариваем. И не потому что не о чем, а потому что тупо не хочу говорить при них. Я НЕ ХОЧУ тратить себя на тех кому я не нужна. Я снова задерживаюсь на работе. И хоть сильно выматываюсь, я там счастлива. Там я снова я... там не больно. Там я одна....

В какой то момент я поймала себя на мысли что действительно, для счастья достаточно быть вдвоем. И как бы эгоистично это не звучало, теперь я жду когда эта возможность ко мне снова вернется...

Когда ты не нужнен, как бы ты сильно не любил, в какой то момент становиться пофиг и ты начнешь действовать тупо так как правильно, а не так как чувствуешь и хочешь. Потому что чувст больше нет... им нельзя быть, потому что надо как то жить дальше...

@темы: 2015 год.... это было нечто